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      充满希望的时候应该是幸福的

       
        上初中的时候看文学类书刊很痴迷,说废寝忘食有点夸张,但一天到晚老是想看是真的。书里边好像有一种特别有诱惑力的东西时时刻刻在向我招手,打开书看心里就舒服,不看心里就痒。我初二时的同桌柳芳智有个小叔藏书不少,他就偷着一书包一书包的给我拿,这一书包看完就换下一书包。后来因为看书太痴迷,功课落下了不少,到初三上学期快结束的时候,在老师反复的提醒下才如梦方醒,丢了文学书籍开始下功夫学习。
        
        考上师范学校以后,很贪玩,功课没学好,书也没看好,虽然学校图书室里好多书。初中时候读书的那股劲儿不知为啥突然就没了,稀里糊涂的,师范三年就混过去了,这三年感觉不好。毕业后也不好,感觉啥都不懂,我本来脑子迟钝,也没人特意的开导我。有几个年龄大的老教师跟我说过几回教课的事儿,可是我没觉得他们说的话重要。年轻的时候真跟傻子一样,狗屁不懂,还听不进去话。可是有啥办法呢?
        
        结婚后那两年跟神经病一样,突然又想看书了,大概看了有一年多,写作又拾起来,写了一年多,发表了十来篇文章,这是1994春节前后,发表前几篇的时候很兴奋,很有成就感,后来就不兴奋了,稿费就十块二十的,而且发表很难,慢慢就不想写了,后来书也不想看了。这一丢,二十年就过去了。真是快呀,一晃我儿子都二十多了。真是往事不堪回首。
        
        这次又犯神经重新开始读书和写作纯属偶然,也没什么背景,就是想看书想写心里话了,于是句开始看书开始写文章,没想到一下子就坚持了十个月,这十个月写了有三十六七万字了(有个好孩子给我专门整理的时候告诉我的),虽然水平不高,但是这十个月是我有史以来坚持的最好的,也是效果最好的,说心里话我很骄傲我这十个月的表现。现在我对读书和写作已经非常迷恋,一天不读书听书,一天不练字不写作就觉得跟做了亏心事儿似的。非得把字练了,书读了,文章写了,心里才会安静和舒服下来。
        
        我在思考:为啥当初没有这种感觉和体验呢?如果我能从1986年坚持读书写作一直到现在,就像这十个月一样用功,可能会是一个什么样的结果?整整三十年呀,我会不会不是现在这个样子了?我知道如果一个人长期的认真的做一件事,不浮躁、不动摇、不懈怠、不受周围环境和他人的干扰,我觉得应该会有一个令人振奋的结果。可是有几个能做到呢?无论做什么事,恒心和专心、细心是必须要具备的。但人是非常容易动摇的动物,很难耐得住各种诱惑和寂寞,想要成绩又不想吃苦。
        
        一个人坚持长期认真的做一件事是要有条件的,首先要心里喜欢,只有这样才可能去下功夫,如果缺乏足够的兴趣和热情,只靠逼着自己去做,我觉得是搞不好的。其次是有责任感,凡事不能只想着自己,每个人都是受了这世界上很多人的恩惠的,不努力去回报一下心里怎么能踏实呢?第三,有恒心。曾国藩说:人若有恒,事无不成。三天打鱼两天晒网的态度是什么事也做不好的。第四是善于动脑子思考,善于学习。只闷着头干活,不会思考不会反省是达不到较高的境界的。当然如果能遇到高人给自己一些指点固然更好,但这是可遇而不可求的事,不好说。这些是我眼下的认识,我觉得这么干应该能出点成绩,究竟能不能我也说不好。
        
        十个月以来,我感觉我想在爬楼梯,看书、写作文,虽然还没啥成绩,但是我感觉我在进步,越来越迷恋读书、思考和写作文,读书的时候觉得思路越来越开阔,写作文的时候觉得思路越来越顺畅,对自认与社会的认识觉得越来越深刻了,和人交往的时候心里底气也更足了,无论是在家里还是在单位里,自信心越来越强,因为我发现用书里看到的知识来指导我的工作、学习和生活非常有效。因为每天都要写(这是我逼着自己这么干的,林清玄先生从小学时候一直就是这样做的),所以我感到我的脑子马上被挖成了一眼源源不断的你喷泉了。如果有足够的空闲,我感觉我能一直写。虽然写的不好。但这相比十个月之前的情况,这个进步是巨大的,我有时候就想:幸亏我把读书和写作文重新拾起来了,这十个月给我带来了无穷无尽的乐趣,如果不是这两个爱好,我还会像往年一样,空虚、无聊、没意思。
        
        有个问题一直在困扰我,就是为什么十个月以前的二十多年我不怎么喜欢看书了呢?上初中的时候我很爱看书的呀。为什么文笔也枯竭了呢?为什么十个月以前突然就又想看书又想重新拿起笔写作文了呢?这个问题我想了很久,直到现在,我也不能说出一个能让我心服口服的理由。难道真是老天爷特意安排的?
        
        但是我很高兴重新回到读书和写作文这两方面来。最近我又开始练字,我一直都很不喜欢练字的,可是这一段儿我越练越喜欢,从心底里觉得练字有意思,还有价值,一旦拿起笔,心里马上就能安静下来,可以做到心无旁骛。做一件事做到专注是很快乐的,看书、写作文、讲课、说话、散步、游泳、听书、思考……,无不如此,有篇文章说聚精会神是成功的要诀之一,我现在深以为是。我不知道我将来能不能做到所谓成功,我觉得和过去我相比我已经是成功的了,我找到了我非常喜欢做的事,我从中体会到了巨大的快乐,而且我还对未来充满了期待和信心。
        
        当心里充满爱、充满美好、至少我是这样想的,这么大一个世界,英雄人物能有多少呀,还是普通人多。虽然不少人想当成功人士,我也想,可是这世界毕竟不是谁想怎么样就能怎么样的。但是如果有梦想不去追求,或者没有尽心尽力的去追求,这是可惜的,万一实现了呢?如果下功夫去做了,成了,心里满足了,不成,也没有遗憾了,这是我目前的想法。
        
        如果一个人一如既往、坚定不移的去做某件事或某些事,我想一定有一份巨大的动力在支持他,这份动力可能来自于理想、信念、责任、亲情或者爱情……,每个人都是需要动力的,否则怎么会前进呢?我班里有不少孩子不只是不努力学习功课,他们什么都不想学,就想玩儿,什么父母、家庭、未来、责任,他们不很在意的。他们就是缺少动力。其实我觉得真是没有比学习更让人快乐的事情了,通过学习看着自己越来越好,这跟看着一个城市日新月异的变化是一样的。当我改变的时候,我发现我周围的个别人受我的影响,也在改变,是在往好的方向改变,这让我感到很振奋和幸福,同时也意识到了责任。就像街边突然出现一个花园儿,有没有这个花园儿的存在,来到这里的人感觉会大不一样的。我太渺小了,没有本事改变国家,但是我可以改变我自己,当我把自己改变的很好的时候,应该有一些人因为我的改变也会朝好的方向改变,也许这种改变非常有限,但是这至少可以让我觉得我多少是有点用的。
        
        到了这个年纪,出名不出名,会不会发达,已经不是最重要的事了,我的着眼点越来越回归我的心,自己的日子好不好,心里最是清清楚楚的。过日子不能路乱攀比攀比,也没有办法攀比,就像各人住各人的房子,无论是羡慕别人的豪宅,或者是鄙夷别人的寒酸,于己是毫无用处的,日子是关起门来自己过的,跟脚上的鞋一样,是不是舒服是不是磨脚,只有自己知道。如果觉得不太好,可以努力呀,干嘛老是跟别人比来比去呢,除了浪费时间和分散精力,一点用都没有。自己厚重了,有份量了,别人看我的眼光自然就不同了,自己人微言轻,就不要怪人家漠视自己。
        
        年轻的时候经常想,我要让别人对我怎么样怎么样,现在想想,觉得真可笑,为啥老想用别人的眼光证明自己呢?况且同样的问题同样的一个人不同的人的看法是不一样的,有时候甚至差别很大,如果很在意别人的看法,那日子就没发过了,没有一个人是能对所有人的眼光和胃口的,所以还是回到自身踏踏实实把自己好好修炼修炼再说。把自己弄成了自己喜欢的人,出来进去的都觉着自己满意,这不就是最好的幸福吗?如果通过对自己的深度修炼,让周围的人,尤其是亲近的人都朝着各自满意、喜欢的方向发展,不仅别人可以快乐,自己也可以更快乐。
        
        好大的一个社会和自然,如日月一样的大人物毕竟是少数,一棵小草或一颗遥远的小星星一样会有它的小世界、小悲欢和小幸福,人一辈子那么短暂,还是少给自己找麻烦,多把宝贵的时间用在自己喜欢、又有点意义、有点价值、而且不妨碍他人的事情上去比较好,至少比终日沉浸在无聊、无知、无趣、无奈、无激情、无未来的空虚的庸俗里心里安稳。
        
        


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