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        我想每个人都和我一样经历过无数次煎熬,时间或长或短,程度或轻或重。虽然煎熬没有人会喜欢,可是又实在是没办法躲得掉的,按理说从感情上来讲对煎熬应该是痛恨的,可是一旦这种经历成为过去,它往往又会成为记忆里的珍品,事后还会不止一次的想起,甚至会对它产生浓浓的爱。所以说人是一种很怪很怪的动物,曾经喜欢的,后来可能会深恶痛绝,曾经恨得咬牙切齿的,后来又可能会喜欢。
        
        我上小学三年级的时候,生产队里刚分了地,我家里养马马死,养驴驴死,连刚生下几天的小驴驹子也一块死掉,那时候我虽然还小,但是我能感觉到父亲和母亲背负着巨大压力。家里一贫如洗,牲口又没了,十来亩地该咋办?父亲变得非常沉默,他脸上始终被阴云笼罩着,我能看出来。他也不想在我们兄妹几个面前表露出来,但是我知道他心里很苦,好像很无助又很无辜,每天放学回来我们在父母面前说话走路都小心翼翼的,怕再给父母心里添不痛快。当时父亲还在学校当民办教师,每月领着七块钱的工资,一大家人,七块钱根本不够用的,我记得午饭吃面条的时候拿红薯叶字当蔬菜放进锅里去,盛饭的时候汤都是绿的,红薯叶的清香和滑滑的口感至今我还记得。
        
        这段日子里,父亲每天从学校回来就到门前的河滩上去挖土,然后背回来垫院里的地,父亲用三个把手的荆条筐背土,每次背回来倒在院子里,只能垫一个中号的锅盖那么大,整整两个月,很大的一个院子被父亲背的新土全部垫满,院子里的地比门口的路面高了,站在院里往外看,感觉不一样了,那两个月父亲脸上没有笑容,吃饭也不怎么说话,家里的空气跟结了冰似的,我每天在家的时候心里都揪着,生怕再出点儿什么事儿,我害怕父亲被彻底击垮。
        
        快放暑假的一个中午,有人来报信儿说父亲在上课的时候晕倒了,舌头被自己的牙咬的很厉害,医生来看了病,没有去住院,我记着学校里的老师来看他,母亲用鸡蛋给他擀薄薄的面叶儿,父亲的嘴肿的很高,他躺在破旧的木床上几乎不说话。记不清父亲从躺下到康复一共过去了多少天,我就觉得心里苦,也不怨恨他平时经常打我的事了,我希望他尽快好起来,家里地里好多事儿,他不好起来,母亲一个人撑不起来的。
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        那几年我家实在是贫困得很,吃饭穿衣都很不好,但我从来没有因为这抱怨过。多年以后我回忆这件事,觉得父亲很坚忍,默默地硬是撑过来了。如果是我,不知道能不能挺住,不过应该也能,因为除了挺住,再没有别的办法了。我想所有人都不希望自己贫穷,可是我的体验告诉我:贫穷和困境是有好处的,人艰难到一定程度自己会想办法,而忍受艰难困苦的过程就是修炼心灵的过程,一旦极其艰苦的日子都能过得下去,自己承受困难的能力会得到加强。那些年月虽然离现在很久远了,但是我心里却一直有着深刻的印象,不但不后悔,我还感谢那些年非常艰苦的经历,那么多苦都吃过了,再苦能苦到哪里去呢。
        
        知道了我考师范学校的分数以后,一家人都沉浸在快乐之中,校长都说一定能考上的,如果我能考上,我将成为我们学校建校几十年来第一个中专生,我们家将出现第一个非农村户口的人(当时叫吃商品粮),在等录取通知书的近一个月的时间里,感觉日子过得好慢好慢呀。每天心里都安稳不下来。乡下的夏天是单调和乏味的,夜里睡觉基本上都是睡在院子里的,入夜以后,凉风会慢慢的飘起来,露水一点一点像雾一样洒遍房顶和院里的地上,围墙是用上一年的玉米秸、棉花杆、芝麻杆堵的,后半夜因为露水的原因,空气很凉爽,家家院里都能响起鼾声,伴着小虫子的鸣声,有时配上月光,我能感受到一种特别的味道,会觉得心里踏实和安静。睡不着的时候我回想起一些读过的与月亮有关的诗词和文章。1986年豫东平原,乡下的月夜是非常安静和美丽的,可是我已经好多年没回老家住了,香港红鹰心水论坛好怀念啊!
        
        等通知书的煎熬折磨了我近一个月,好在总算来了,学校里的老师专门到我家来告诉父亲的,说全乡一共考上了两个,我们两个也是那一年我们乡中考成绩的第一名和第二名。那一晚全家都很喜悦,我母亲开始在笑,后来笑着笑着就哭了,父亲还安慰母亲说:你看,通知书都下到乡里了,明天就能送回来了,你哭啥呀。我看见母亲抹着泪,但母亲是在笑着的。我好久没见母亲这么开心的笑了,我觉得我总算做了一件可以让母亲高兴的事了。那一晚我躺在院里一直到很晚才睡,我不知道县城里的师范学校在哪个位置,学校里有没有楼,虽然我家离县城才十公里,可是我十几年来仅仅去过三四次,而且都是小时候去的,县城的样子,我向往又陌生。我期待着开学时间的到来,我想我就要第一次离开家离开父母去上学了,我不知道离开家离开父母的生活会是什么样子,但是我还是很期待香港红鹰心水论坛。
        
        第二天早晨母亲把我摇醒,让我赶紧出去找父亲,我说咋了,母亲说:你看,你大(当时我们这里对父亲的称呼)的鞋咋不是一双呀?我看到父亲放在床前的两只鞋,这两只鞋不是同一双,母亲说天不亮父亲就出去了,不知道去哪了。父亲早晨偶尔会出去到地里走一走的,但是今天鞋怎么会穿错呢?我就跑出去找,转了一圈没找到,就回家来,看见母亲满面笑容的在和父亲说话,我看看父亲脚上的鞋,没穿错呀,可是床前的那一双不配对的鞋是咋回事儿呢?谁都没说清楚。母亲做饭的时候父亲在灶前烧火,他一般不烧火的,我听见他对我母亲说,他说知道我考上师范学校他高兴,天不亮就去地里转转了。然后母亲就开始给我准备上学的衣服和被子,还有凉席。这一晃,离现在已经31年了,时间真的是好快啊!
        
        当我等待某个重要的结果迟迟不来的时候,我心里好焦虑好煎熬呀,这样的体验已经不知道经历了多少次,估计都数不清了。从今年开始,我好像跟突然换了人似的,心变宽了,感觉什么都跟无所谓了一样,其实也不是真的无所谓,我是希望一切都越来越好的,只是我对一切的好结果都不那么急切的盼望了。我以前很看重外在的种种结果,但现在我更看重我的内心。一个人办法不够的时候会幻想出现各种机缘巧合,会对自己以外的种种力量有所期待,希望自己种种美好的愿望得以满足,希望自己讨厌的种种马上离开自己。可是现在我明白了,好多事情靠别人是靠不住的。最可靠、最忠诚的伙伴儿还是自己。这跟平时跟邻居借东西一样,是自己没有了才会跟他们借,如果自己有,当然就不用借了呀。如果非借不可,那么拿自己的东西和别人交换,也比单纯去借感觉要好得多。
        
        能把煎熬变成心如止水、变成淡然一笑的人却是很少的,我希望能成为这样的人,不知道我能不能做到。


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