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      在作文本上一笔一划的写评语我很不习惯

       
        下午还在下雨,窗外到处都是湿的,天色昏暗,心里稍微觉得有点压抑,空气有点凉,不过还说不上冷。开会回来以后,我开始坐下来改上周的作文,我用楷书写批语,一是想让学生知道我对他们的作文很重视,同时给他们做榜样,二是想借此练字,我这次是下了狠心了,一定要把我的字练好,同时想修一颗宁静的心。
        
        窗外天色昏暗,屋里灯光也不如往日亮了,因为多少年来我写评优都不按格写的。我坐得端端正正的,用力控制我的右手让笔画尽量按我想的位置走,虽然练了半个多月了,可是字写出来还是不怎么好看,但是我没有急,耐着性子逼着自己一笔一笔往下写。
        
        改作文的时候我的心里不舒服的,这六十八名同学里边只有八名同学的作文是自己写的,其余全是抄的。我专门问过别的班,都是一样的。现在的孩子越来越懒,家里直接不管,老师权力又有限,就越发不像话了,接班还不到一个月,对他们的改造不可以急于求成,得摸清摸准了情况再下手。
        
        二
        
        曾经把大量的时间用来瞎聊,混日子,除了浪费时间就是浪费时间。对自己对他人一点用处都没有。这一段儿给自己定了每日计划以后,时间利用率方面明显提高了,因为我给自己定好的活儿,如果不好好干等于打我自己的脸。说话不算话的人说狠一点确实是不要脸的。
        
        每当我想偷懒的时候我就想我已经不年轻了,以前偷懒耍赖算都过去了,不可以再辜负自己,不能再给自己的将来留太多遗憾,我还要求儿子和另一个小鬼每天要勤奋,要努力做事情,一定不能偷懒。如果我不带头做好,我没脸跟他们俩说。
        
        不过一旦忙起来那感觉也确实是真好,自计划执行以来我每天多看了和听了不少书,练了字,写了文章,工作也很认真,对自己的管理效率明显也好了。虽然是比较忙一点,累一点,但心里是踏实的,如果一直这么坚持下去,进步肯定会有,而且还可能有很大进步。这一切完全取决于我。我在过去的几十年里已经没少耽误自己了,如果再不用心,可真是彻底完蛋,确实没救了。
        
        想想自己以前的散漫样儿,我都为自己脸红。和别人说话的时候义正词严,一套一套的,其实在学习、生活和工作中我自己做的好不好我心里最清楚。我是不是一个负责任的老师、公民、儿子、父亲、丈夫、朋友我最清楚,我曾有过多少不良的想法,说过多少错误的话,说过多少假话我心里最清楚,但主观上我没有可以损害过谁的利益,这一点我是自信的,但是我依然感到自己可恶。
        
        嘴里常常说想做个好老师、好儿子、好丈夫、好父亲、好公民,事实上我做的好吗?我每天干的什么,怎么干的我心里最清楚,我不说谁都不知道。但完全说出来估计也不合适。我自己心里知道算了。从今后放下屠刀,立地成佛。
        
        中国人善于说漂亮话的人很多,但落实到行动上是不是也很漂亮就不好说了,当面一套背地里一套的人多了去了,大家心里清清楚楚的,只不过不说出来而已。我一直都想做个好人的,其实我做的并不好。比如以家庭为话题来说,对家人最好的爱就是让自己越来越好,因为只有自己越来越好,家人才可能因为自己的进步而越来越好。可是我真努力了吗?如果没有真正努力,怎么能说我很爱我的家庭和家人呢?这不是自相矛盾吗?曾经在别人那里慷慨陈词,冠冕堂皇的发表演讲,其实要求别人做到的有好多根本自己根本就没做到。
        
        如果我能很好的管住自己,少浪费时间瞎混,多用时间用以通过学习而修身,让自己越来越接近优秀,你说我该多高兴,可是事实不是这样,我再次为此感到羞耻。作为孩子诚心正意修身齐家的榜样,我做的远远不够好,我可以投入更多的时间和精力让我更好,对孩子的成长也会起到重要的作用。
        
        电视上采访一些人的时候,能听到不少人嘴上说很爱很爱自己的家人或者是恋人之类,我就想问问他:你说你爱,你准备怎么爱,是口头上、物质上还是感情上、精神上?每天去勤勤恳恳的干活了没有?心里是不是真的把他们的感受放到了很高的位置,是不是确确实实在为家里人更美好的生活努力?到底有没有说违心的话?!这种事情天知地知自己知,如果自己没有反省和悔过的具体行动,别人再苦口婆心的说教都未必有效果。
        
        太晚了,该睡觉了,有时间再聊。
        


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